Mir ist folgendes Buch beim Surfen im Netz aufgefallen.
Vielleicht interessant ???

http://www.tagblatt.ch/aktuell/kultur/tb...;art188,3126424

Eine kleine Geschichte zum Wochenende die ich Euch nicht vorenthalten möchte:




Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau !!!!!!

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser

gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein

Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf

der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf

einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße. Die Auswirkungen des

Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige

Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in

Sicherheit zu bringen...?? SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange

Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause. Ich

legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf

-NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass

ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn

ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den

Knopf drückte. GEIL!!!! Leider wartet Julie noch immer auf eine

Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer

Mikrowelle. Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen

Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es

waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's? Da saß ich also

in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an

(treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanlei tung durchlas

und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen

Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss. Ich gebe es ja zu, der

Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer

Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine

liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil

auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es

meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist

ja wohl richtig so, oder? So saß ich also da in meinen Shorts und

Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in

einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser. Laut

Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den

Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe

und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden

sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden

liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre

Batterieverschwendung. Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge

dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann

auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich.

Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich

kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes... Ich sitze da allein,

Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie

sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein

Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht

grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir

selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die

Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und... ACH DU

HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!! Ich

weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür

gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann

beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer

und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung

aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war

klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren

verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen

Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie

hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte

sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer

durchs Wohnzimmer geworfen hat. Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals

den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende

beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man

sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen

bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen

wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr

zurückhaltend. Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher,

da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was

noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung. Meine

verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den

Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen

Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel

zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter

Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg. Anscheinend hatte

ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu

sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte

Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam.

Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe

Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.



P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt

das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen

Der Sandner leiht Dir das Teil sicherlich mal aus!!!

Du könntest das Ding am Zoll auch aus dem Weinroten-Seniorenhalfter ziehen;
damit rumfuchteln und schreien das die sich alle auf den Boden legen sollen!
Du bekommst ab dann nen fabelhaften Adventure-Urlaub der dann noch nach
ein paar Wochen nen Dia-Vortrag vorm Gericht nachsichzieht!
Das tolle daran; Du ganz allein kannst die Richtung Reality vorgeben und bestimmst
was dich denn so ein Trip kosten darf!
( Ich meine; ne Geiselnahme und mal so einen halben Tag nen Flughafen lahm
legen wir mitsicherheit nicht billig! Dafür kannst Du die Jungs vom Einsatzkommando
ja mal Fragen, ob Sie Dir ein paar Autogrammkarten geben und Du ladest die
gesammte Truppe zum 70,-jährigen im Altersheim ein, damit die dort noch mal mit
Blendgranaten und Tränengas reinstürmen!-So als Showeinlage-)
Jede Wette das Du ab diesem Tag immer als erster in der Reihe anstehen darfst,
wenn die Pürierte Gemüsesuppe im Tupperschälchen ausgeschenkt wird!!!

Du hast den Doktortitel vergessen!